最近別約我做什麼事，不要約我玩，不要約我去夜店，不要約我從事各種「無意義」的活動。
心情很down，很空白。
從母親節之後，老媽像發了神經一樣。
我也不知道他到底是怎麼了，也許道聽塗說太多把他搞瘋了吧。
幾個月前的某一天，我請他閉嘴不要再過問我未來要做什麼了，那樣子讓我感到窒息。
而星期一晚上，他直接強行打破這個戒律，把我狂噱了一頓。
人們制定出規則、戒律，就是要來規範，來維護社會的秩序以及既定的安寧。
但是安逸不一定代表好事，它的另一個面向就是擺爛。
戒律不應打破，就如法律不應違反，若人人無視法律，那麼世界必將陷入混亂。
這個時候，如果有人有那股勇氣敢無視罰則，強行打破規定，那麼，反而有機會展開新的局面。
現在，我就是進入了那全新的局面之中。
我開始認真思考未來，包括即將到來的暑假以及大學畢業後的出路。
想來想去，都認為考研究所對我來說是最適合走的一條路。
於是我每天上網查研究所考試的資訊，查各大補習班的班表，今天晚上下定了決心，去高點一趟把事情問個清楚。
必須承認，我還真沒有料到拼研究所考試會是這麼累人的一件事情......
但是想要求得高位，怎麼有可能不勞而獲呢？
就像考托福跟考指考一樣，成功不會一蹴可幾。
我自認為已經有破釜沉舟的決心，可以放下一切去圓這個夢想。
然後今天回家又被罵了，兩人都鬧得很不開心。
(不要問我爸在幹嘛，真的，你會怕)
我不懂為什麼這四天下來我們要這樣子折磨彼此？
為何要把一件事情用這麼情緒化的方式處理？
是誰先把對方搞到壓力過大身體出狀況的？
是誰緊張到雞飛狗跳？
說我都不積極，對我過去是很消極沒錯，這是我很後悔的，但是我現在想要積極了，為什麼還要找一堆碴呢？
我也不想要講這麼難聽，但是我真的被搞到壓力好大啊......
可能又會想要酸我是草莓族，抗壓性不夠吧。我沒那麼笨，我也沒有那麼懦弱，我會證明給你們看。
以前可能想要逃避，我現在就不逃避，咬緊牙關去面對。
但，已經面對了，也得到一個結論了，又要質疑「你為什麼不想要申請國外」來潑我冷水，那是要我怎麼做才對呢？
看來，打從我還在娘胎裡，就注定不可以平凡了......
被要求考上第一志願，被要求當菁英、傑出分子。
因為知道我有天分，就要施加最強大的力量把我的極限給榨出來。
我連自己喜不喜歡這樣的生活都不知道，從來就沒有做其他選擇的權利吧。
然後老媽又會反駁，當我想要平凡點又要嘮叨碎念，因為他對我的期望，是世界高的。
我不是不認為自己沒有辦法達到那樣的境界，但是要到這種地步，除非一天96小時，或者我變成機器人。
要變成機器人可以，不要赴所有朋友的約，每天只在家跟學校往返，這樣就是病態的機器人。
把所有可以的時間都拿去「充實自己」，這樣子就可以了。
但是......只要這個網誌還存在，我就不會變成喪心病狂。
還好，最真實的自我，一直在這個地方呼喚我的名字。
所以我不會失去靈魂，我還保有這張救身符。
我已經很努力在搜尋自己的道路了，我覺得我有在努力了，到底要我做什麼？
是不滿意我選擇考研究所嗎？為何不出國？為何不推甄？你怎麼知道資格不符？你哪裡得到的訊息？你確定你選擇這個不會後悔？你有想過了嗎？你有問過誰嗎？你讀了這個之後呢？
幹，這麼多雜碎問題，要我怎麼一次回答啊？
我覺得我有努力在想這個問題了啊，只是懶得什麼事都報備而已。
到了21歲的年紀，可以自己處理事情了吧？就算是自己的將來，也都是握在自己手裡的啊。
我是覺得，不需要聽到某幾個人的言論，說什麼「啊~不要念台灣的研究所啦！爛！不值得念！」然後就要急到心臟快停止。
但顯然的，似乎只有我是這麼樂觀與明理的。
我只是想要考研究所，為什麼要搞得比選老婆還要頭痛啊？
我不懂，又緊張，這明明可以是一件單純的事情對吧？
誰都不想要因為考研究所而把家裡氣氛搞壞的。
現在弄得好像我還是個愛鬧脾氣的小朋友，整天跟媽媽吵架。
別約我，真的。
現在不合適，我也沒那個心情。
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