堂哥的紐約留學日記

過了十天，度日如年，好像過了十年之久。

十天前的深夜，爆發了一個讓我永生難忘的慘劇。

感覺那是好久遠以前的事情，竟然不過是十天之前，這十天裡我究竟度過了多少的難關？做了多少的瘋狂舉動？所做的一切就是要讓自己淡忘傷痛。

前幾天，在Dcard上看到了一篇男女版夯文，這篇文章在探討男女分手之後的三個內心轉變。

第一階段，是最痛苦的時刻，食不下嚥、夜夜失眠、以淚洗面、苦不堪言。

這段時期，由於剛和愛人分手，腦子裡都是過去兩人相愛的時光，一時半刻還無法制止自己不去回憶。

有些恐怖情人在這段時間會做出自殘等激烈舉動，就是因為放不下，也停不住那些回憶自動浮現。

第二階段，你似乎比較可以放下了，然而每到深夜時分，四下闃靜無人時，還是會禁不住想起對方的好，還有過往的美麗歲月。

你才會發現，嘴巴上說可以放下了，以為已經脫離了回憶的魔爪，沒想到還是成了他的俘虜，根本沒有真正逃離回憶的牢籠。

想著想著，眼淚還是會不爭氣地一直落下。

第三階段，終於，你們從戀人變回了最開始的關係--陌生人。

當然，比較好的話，或許還可以當好朋友甚至是密友，但是對於友情與愛情的界線，你們已經可以安分守己，不會輕易越界了。

有些人可能還會貪戀於對方的美色或是外在，又再一次犯賤地想要來個「分手炮」，原則上沒有說禁止，但是我不鼓勵大家這麼做。

因為這樣做會有二次傷害的風險，做完之後得到的空虛感，比單純約炮還更加令人窒息。

我還以為，我可以調適得很快，應該已經到第三階段了。

今天午夜十二點時，無聊算了一下過了幾天，我以為已經超過了半個月，沒想到才過了十天。

平常十天對我來講，一眨眼就過去了，由於生活單純，沒有太多期待，常常不自覺就過了好幾周，然後期中考、期末考就來了。

短短十天裡，我換了髮型，看了場SBL，去了趟高雄散心，還失眠了好幾晚。

頭一兩天，我的世界是靜默的。

現在，已經好很多了，我發現這個世界還是十分地美好，就算現實很幹，壓力很多，問題也一籮筐，我已經可以樂在其中，活在當下了。

雖然，到了晚上，我總是還會期待著手機畫面轉黑，並在螢幕中央亮起綠白相間的視窗。

這十天裡，妳是否也跟我一樣，覺得怎麼過得好慢、好慢？

是否也會不經意點開我們的聊天視窗，試圖打幾行文字？

是否總會在某個城市的街口，看到一幕觸景生情的景象，再不由自主想起我？

好想知道，十天了，你開心嗎？

而最後，這些話，我還是沒有說出口。

還有哪些情緒在我心裡盤繞呢？

生氣，這不需要多解釋，說謊被騙有人會開心？

難過，我付出的好，被拿去濫用，直到再也沒有利用價值，就被無情地丟棄。

無助，少了一個精神支柱，對自己的紀律都煙消雲散，生活頓時失去重心。

納悶，我都說原諒了，妳還是執意要遠離，開始已讀不回，換成我尷尬。

矛盾，也許真該放下，又覺得不應該如此就草草結束。

羞愧，我竟然還是無法靠自己的力量去改變些什麼，任憑現狀將我定位為妳羅曼史中的一個小註解。

心冷，我，已經對宗教力量有點無感了。

十天，一點都不長，妳還是記得我叫林詠堂，但是妳應該早就忘了我的其他存在。

我猜妳絕對不記得我生日是什麼時候。

等到我生日那天，妳或許早就不知道「林詠堂」是誰了吧？

抱歉，我太聰明了，對於曾經與我相處過的人，細節都記得清清楚楚，想忘都忘不掉。

偏偏就是大腦太好，記了太多回憶，所以這些東西就會反覆回來撕爛我的傷疤。

我真的有那麼不重要到可以讓妳選擇不顧一切遠離嗎？

再向前奔跑，就是死路了。