有人很希望我在離開台灣前一個晚上寫點東西，分享一下此刻的心情，老實講我非常樂意，但是真要做起來，又怕寫出來的文字枯燥、單調，就壞了這一篇可能是近期最重要的文章。
算了，我就憑感覺隨意打吧，反正到了紐約之後還有機會分享生活給各位看。
我其實不知道其他留學生在離開台灣前一個晚上會有什麼心情。抗拒？緊張？焦躁？還是異常興奮？只為了即將到來的冒險。
我自己是什麼情緒都有，而且會不時變換，可能這一分鐘裡我覺得我自信滿滿，什麼都難不倒我，我已經準備好進入陌生的環境，下一秒又開始杞人憂天，怕文化衝擊，怕課業跟不上，怕這個怕那個，甚至還會怕飛機失事......
所以我很羨慕那些一點都不會緊張的人，我真的希望有一天可以像他們那樣把出國生活這件事情看得這麼開。
就像是幫助我很多的Yally老師，從高中開始就到外地求學，一年只回家兩次，到NYU留學也絲毫沒有露出害怕的神情，搭飛機那一天，是他姑姑載他去的，爸媽根本就沒有一起跟去，所以她當時很興奮。
可是我完全無法像她那樣，我是家裡唯一的小孩，從小到大都在台北求學，就算出國也只是一個月的短期進修，而不是這種長時間的就讀，甚至還有可能要留在當地工作，這對我是第一次的經驗，前所未有。這一天，還是在我24歲的時候來臨了。
24歲其實不是個多麼年幼的年紀了，那些要出國留學的學生們大四應屆畢業的比比皆是，就連我同學Sabrina都比我小一屆(雖然實際上只小了三個月而已)，如果還要怕東怕西，像個中二生一樣不免太過幼稚。
我很努力說服自己，甚至催眠自己要快樂，要有期待，甚至要滿腔熱血，因為我是去開創新人生，而不是受苦受難。
我不想要表現得還像是一個離不開舒適圈的，乳臭未乾的小男孩，都當過兵了，我是一個成熟的男人，怎麼可以怕這種事情？
可是我不知道該怎麼去講我現在擔憂的事情。
很多人會擔憂分隔兩地，這麼長的時間，愛情要怎麼維繫，很奇怪地，我並沒有非常為此苦惱。
這固然是個重大課題，但是真正讓我煩惱的，卻又比這個更難說。家人、朋友、故鄉、美景、人情，有太多太多的羈絆盤桓在我這顆小腦袋裡。
煩到甚至連一篇網誌都難產，講白了，要不是今天真的是離開前最後一夜，我還不見得會寫文章呢。
今天早上本來想要別出心裁，打一篇文章來感謝一些我平常不常提及的人，可是這個想法在剛剛不久前又作罷。
我不想要在一年後回顧這一夜的感性抒發時，才意外發現我只是在感謝一些很少聯絡的人。
我也不想要學某某人說什麼要感謝的人太多了，就感謝天吧這種屁話，我要感謝的人真的很多很多啦，不管是曾經的同學、師長、親朋好友、親愛家人女友、甚至討厭我的人都一樣，因為有你們，才灌溉出了今天的林詠堂。
2006年剛上國中的我，以為上建中是不可能辦到的事。2009年剛上高中的我，認為台大物理是可觸不可及的危峻山峰。一直到我剛拿到台大畢業證書那一刻，我都還會對自己能否出國留學打上一個巨大的問號。
當其他人早就出社會，有了十分理想的工作，或是即將獲得台大研究所學位時，我還是沒沒無聞，沒做出什麼大事業，沒獲得多金光四射的頭銜，旁人也許會問：林詠堂到底在幹嘛？是不是窩在家裡當米蟲廢物？當別人大一就下定決心要出國讀博，書卷獎一張又一張的拿，我還要為了是否要重修而跟教授斤斤計較GPA，不用等其他人，連我自己都覺得我大概沒救了吧。
從指考上帝淪落到物理逃兵，只有短短不到一年的時間，嗚呼哀哉。
可是只有我自己知道，當我正式確定自己台大政大研究所都落榜，再也沒有退路時，要下多麼大的決心才可以力挽狂瀾，好好為自己打一場逆轉勝。
真的好累，好辛苦，還好我的付出有換回美好的結果。
我曾經說過我如果真有幸能夠申請上美國研究所的話我要改信基督教，結果還真的給我申請上了，而且還是NYU，沒想到上帝跟我沒有感應，我還是不打算信教。
再說一件有趣的事，當初去美加詢問代辦時，那位抽菸抽很大的代辦人員雖說把我狠狠洗臉了一番，卻直截了當地跟我說我的落點大概就是在NYU Tandon，我操他媽的怎麼會這麼準啦！
但是有一半的功勞真的是要歸給超級強大的Yally老師，老師八月底要結婚啦，恭喜啊！
除了有貴人幫助，加上自己努力不懈，還有很重要的就是運氣了。
我覺得這一次我的運氣真的很好，雖說沒有上Columbia這種真．神級學校，但看看我那毫不起眼的Resume，真的是要感恩再感恩。
不只是申請學校的運氣好，出國準備也是運氣好，一開始找房子其實四處碰壁，但就在一個凌晨深夜被我瞄到一間超級便宜的房子，又有來自台灣的超熱心學長關照，還願意明天去機場接機，後天帶我去開戶，我大概上輩子救了很多條人命吧！
反倒是Sabrina就沒這麼好了，雖說一開始很快就有了房子住，但是現在簽證卡關，還不知道何時可以拿到簽證，真的很慘，希望他能夠早日領到簽證，不要落後太多進度。
今晚，八成又是一個睡不著的夜晚。
千言萬語難以狀述，望著兩箱巨大的行李箱，還有被搬到空蕩蕩的房間，我偶爾會問自己：到底是我要搬家了還是怎樣？
這幾天，好多從小留到大的東西被丟掉或是賣掉，我都覺得這個房間不是屬於我的房間了。
還有很多人私訊我，我很感激，可是我也會覺得：怎麼有種像是送終的既視感？
明天到了機場，會不會又有人痛哭流涕，情緒崩潰呢？那樣我真的會很尷尬。又不是人間蒸發，為何要搞得像是如喪考妣這樣子呢？
還是，真正無法控制情緒的，是我自己？
是不是命中註定我得離開這溫暖的家，遠赴他鄉開疆闢土，並肩負起拯救台灣的使命？
我有兩個心願，一個就是當個平凡人，過著輕鬆自在的生活，不用名利雙收沒有關係，只要幸福快樂。
另外一個，就是我想要改變世界。
我從不曾懷疑，我可以改變全世界。
再見到面，就是在全新的世界裡了。
See you.
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